Ja Nej, sluta inte
Grejen är att hålla sig vid liv Systemet som jag måste snacka om
Bilkapning - det gapar alla om Han håller kniven mot min strupe
Popp! Popp! Du kunde varit död
Booyakasha! Välkomna till min video. Grattis till ett smart köp.
Om ni undrar vart pengarna går så ska jag förklara.
12% går till distribution. 8% går till föpackning.
Det fräcka plastfodralet är inte gratis. 20% går till återförsäljaren.
Och resterande 85% går ner i den här påsen gräs.
Tack så mycket för ditt bidrag-
-Allison Redman, i Rulslip i Middiesex.
Förde flesta av er är videon ren utbildning.
Förhoppningsvis lär ni er seriösa prylar om livet och sånt.
Om ni inte är helfläng.
Men vissa av er tjejer där ute använder videon i ett annat syfte.
Om din kille är bortrest ett par dar-
-skäms inte för att ta ner filmen från hyllan, stoppa den i videon-
-och pilla lite i bottenvåningen.
Jag hoppas jag kan göra för er vad Britney Spears har gjort för mig.
Men om du är grabb och funderar på att runka till filmen,tänk då om.
Får jag föreslå att du byter videon mot "Queer As Folk"-boxen-
-som också kan köpas från Channel Four Video.
Så för alla andra, spänn av och njut.
Först träffar jag min kompis domare Pickles-
-som trots sitt namn inte är DJ utan faktiskt domare. Westside!
Yo, yo, läget! Jag är här och snackar med min kompis domare Pickles.
Vi snackar om lagen.Lagen är nåt-
-som man måste lyda om man inte vill sitta inne.
Man kan få brudar ändå. Vi är här för att höra hur det kan vara roligt-
-men också hur man ska göra för att inte åka in.Visst är det så?
Jag är inte säker på att det är kul. Jag satt i 40 år - det var jättetrist.
Vad är femte författningstillägget? Hajar du?
Femte författningstillägget? Det är väl nåt amerikanskt?
Det är ingen brittisk ldé med femte författningstillägget?
När man åberopar femte tillägget...
-Det är i Amerika. -Hade du stött det?
Nej. Amerikansk lag gäller inte här.
-Varför inte? -Varför skulle den göra det?
Om man står inför rätta för rattfylla, kan man åberopa femte tillägget?
Här i England gäller inte femte författningstillägget. lnte i domstolar.
-När kan man mörda nån? -Det är en dum fråga.
För om man får döda nån så är det inte mord.
Okej. Men får man mörda nån om nån kallar ens morsa för slyna?
-Nej, nej, nej... -Men om de kallar ens morsa slyna?
-Polisen gör inget,de skrattar. -Det beror nog på,antar jag.
Om du kallar min morsa slyna och jag sen mördar dig...
Provokation kan få ner mord till dråp.
Var går gränsen? De kallar henne slyna: dråp.
Om de säger subba, är det mord?
Okej,du är domare... Hur vet du när nån är skyldig?
Vi tar det här scenariot. Du har en snubbe här, 19 år gammal-
-som kör en skitfrän Saab med extra lampor och allt.
Läder klädsel, horor fram och bak, stora bashögtalare-
-guldtand,UV -ljus undertill fet drum'n'bass -musik på stereon.
Han har aldrig nånsin jobbat. Är han rappare eller är han langare-
-trots att han aldig vänt plattor eller hållit en mick så länge han levt?
Syr du in honom?
Jag gör lnget annat än accepterar juryns utslag.
Tror du att han inte är langare? Kom igen, sy in honom!
-Borde kvinnor sitta i juryer? -Ja då,självklart.
Men när de har målarna på besök då?
När de har mens? Hur kan de tänka klart?
Allvar. Min kvinna vet inte vad som händer.
Alla är skyldiga när hon har mens. Alla är skyldiga.
Jag gör en bagatell grej - "skyldig, du borde halshuggasl"
Jag tror inte att man kan börja fråga människor om så intima saker...
Så man borde inte ha kvinnor juryer.
Nej, nej... Jag har aldrig funderat på det.
Tänk efter, vet vad ni gör och bli hederliga!
Stort tack till dig, min kompis. Pickles... Helt suveränt.
Selecta! Det var här nere som jag först insåg-
-att Storbritannien är som kvinnans muffla och består av många delar.
Vi har...och...och... Och om man ska göra hela grejen glad-
-måste man ägna alla uppmärksamhet.
Därför åkte jag till Wales-
-som jag ser som Storbritanniens...
...för att hjälpa dem lösa deras problem. Kolla!
När ni hör ordet "Wales" tänker ni nog på fisken-
-med den största kuken i havet. Men det är också namnet på ett land-
-som bara ligger 30 mil från England.
De snackar om en devolution-
-så jag åkte hit för att kolla det och se om jag kan hjälpa till. Westside!
-Vad vill ert gäng ha? -Vi vill ha själv styre för Wales.
Så vad händer om Blair får spel eller nåt-
-och vill invadera Wales, vad skulle ni göra?
Vi hade sjungit bort honom.
Jag ska nu till en kolgruva-
-som walesarna levde i underjord.
För miljontals år sen levde gruvarbetarna här-
-innan de blev människor.
Nej, de har aldrig bott i gruvan, de bara jobbade i gruvorna.
-Jobbade människor där under? -Ja, 30-40 personer varje dag.
-Det är ett skit jobb. -Nej, det är ett betydelsefullt jobb.
Så vilka slags djur finns det nere i gruvorna?
Är det sant att det fanns djur där-
-som var som hundar med myr huvud och som kunde flyga?
Jag har inte sett det.
Fanns det ekorrar där som var typ tre meter långa?
-Med så här stora ögon, fast blinda? -Nej, jag har inte sett eller läst det.
Följ med, så ska jag visa lite foton.
Varför är det mest bröder som jobbar här?
-Bröder? -Varför är det mest svarta män?
-Det är väl lite rasistiskt, va? -Nej, nej, det är svett och smuts.
Varför låtsas han vara broder?
Men han har inte låtsats vara, som du säger, en broder.
All i landet Wales- bo!
Kiddsen på det här universitetet kan låta som idioter-
-men de snackar Wales språk.
Jag ska lära mig lite walesiska-
-och se om jag kan försöka slippa bli ner spottad. Kolla nu.
-Vad är det här? -Helen dwi yn.
Helen dwi yn. Jag heter Helen. Jag heter Helen.
-Tjena. Ali...Ali... -Dwi yn.
Ali... Nej, Ali.
-Men du säger "Ali dwi yn". -Varför säger du "doan!"?
Det betyder "jag heter Ali". lnte "doan!". Dwi yn!
Ja. Doan!. Ali doan!. Det är doan och doavi.
-Låtsas att du är dessa personer. -Ali...doan!.
-Du kan säga "mr Bean dwi yn". -Mr Bean doan!.
Han hade aldrig tagit E.
Du kan väl säga... Du tycker om olika saker, okej?
Häftigt. Jag gillar...jag gillar muffla.
Vänta, vi ska använda "dwi yn" igen förattsäga "jag gillar".
-Kyckllng...doan. -Dwi yn hoffi. Säger du "hoffi"?
-Vad är det? -"Jag gillar".
-Hoffi -att gilla. -Gilla kaffe? Jag gillar inte kaffe.
-Säg nåt som du gillar. -Kyckling. Jag gillar kyckling.
-Säg då dwi yn hoffi... -Dwi yn chicken.
-Dwi yn hoffi. -Nej...kyckling...jag gillar inte kaffe.
"Hoffi" betyder "gilla". Ja? Dwi yn hoffi kyckling.
-Nej, jag gillar inte...kaffe. -Det handlar inte om kaffe. Hoffi.
Inte kaffe. Hoffi betyder "gilla". Så "jag gillar": dwi yn hoffi.
Dwi yn kyckling.
-Dwi yn hoffi. -Dwi yn hoffi, dwi yn kyckling.
-Vad gillar du att dricka? -Dwi yn...dwi yn...
-Dwi yn hoffi cola. -Ja. Colal Cola.
Dwi yn hoffi cola. Vad gillar du på tv?
-Dwi yn... Jerry Springer. -Dwi yn...
Nej, jag sa att inte gillar kaffe.
Det betyder "gilla". Dwi yn hoffi Jerry Springer.
-Glöm kaffe. -Varför låter det som kaffe då?
Det är walesiska för "gilla". Dwi yn hoffi Jerry Springer.
Dwi yn hoffi The Springer!
-Coch. -Kuk. Varför heter det så? Kuk.
Det är en särskild bokstav vi har i walesiskan, finns inte i engelskan.
Oh. Kan du säga det? Oh.
Just det. Långt ner i halsen. Coch.
Häftigt. Vi har lärt mycket om Wales i dag.
Men viktigast är att maxa freden-
-och bruka allvar. Kör hårt, grabbar!
När ni hör orden "Clapham Common", "rasta" och "stjärtgosse"-
-kan ni tänka på parlaments leda mot Ron Davies, men jag har mött honom-
-och han sa att han aldrig varit där och att han tappade nycklarna-
-och trodde att han kanske kunde hitta dem i en hans arsle. Skit i det.
Jag drog och snackade med honom om Wales-prylen.
Vi drar nu till Cardiff-gänget. Respekt.
Kolla här, allihop. Jag är med ingen annan än min kompis Ron Davies.
Han är från regeringen och ska snacka med oss om Wales.
Häftigt. Fint. Respekt. Så vad är så bra med Wales?
För ta inte illa upp- jag har hört att det är skit.
Ja du, det ä ret tvackert land. Vi har underbara landskap.
Vi har berg och kuster och stränder.
Folk där hemma fattar inte varför ni spränger katolikerna i luften.
Vi gör inte det. Det är i Irland.
För stället där jag kommer ifrån, i Langley, nära Berkshire-
-finns Eton Wick -gänget-
-som var en posse som ingick i Berkshire -gänget-
-och sen sa de att de ville vara Eton Wick -gänget.
-Är det sånt ni håller på med? -Vi vill bara hålla ihop.
Och fatta besluts jälva och ta hand om och respektera varandra.
-Vad heter språket? -Det heter walesiska eller cymraeg.
-Holländska? -Walesiska.
Är walesiska språket? Kan du snacka lite?
Ja. Om jag möter dig på morgonen säger jag: Bore da. Sawl ti?
-"God morgon. Hur är det?" -Nä, du skojar!
Och du hade sagt: Dwi'n dda lawn, dlolch. Sutydych chl?
"Det är mycket bra. Och själv då?" Det är Storbritanniens äldsta språk.
Vad lustigt... Jag slår vad om att du kallade min morsa slyna eller nåt.
-Nej, i Wales är vi mycket artiga. -När du börjar snacka så där...
Det är inte det. Fören som talar walesiska är det en fin dialekt.
Så är ni ett rikt land?
Nej, Maggie Thatcher la ner alla kolgruvor.
-Hon var en kärring. -Hon var värre än det.
-Ja, hon varen slyna. -Ja... Vi har stor arbetslöshet.
Borde de göra kärnvapenprov i Wales?
Ni kan tjäna skit mycket om ni säger: "Vi testar kärnvapen i norra Wales''.
Men det är inte bra för folk där eller för miljön.
-Om de får några hundra pund... -Nej, jag tror inte det.
-Var Di prinsessa av Wales? -Ja, det var hon.
-Så du blev nog skitledsen... -Ja, det blev jag.
Hon var mycket älskad i Wales.
Tror du att det var Elizabeth som...
-Så hon kunde få Wales också? -Nej, nej.
Du tror inte att hon var avundsjuk föratt Di hade Welsk-gänget?
-Och hon ville ha det med, så...? -Nej, jag tror inte det.
Det är dags för folk där ute att börja använda den här och sluta göra så.
Och då börjarde känna det här... och andra prylar med.
Respekt. Stort tack. Var rädda om er.
Jungle-posse, ja.
Man blir aldrig förgammal för att lära sig hur man klarar sig i gettot.
Därför har jag kurser i gängkultur-
-på Aubrey House-ålderdoms- hemmet i Gullford varje onsdag.
Heather, vilka är de tre största farorna på gatan i dag?
-Uzi, drive-by-attentat och crack. -Respekt.
Föratt lära mig mer om den nya skolan besökte jag-
-min kompis sir Rhodes Boyson, f.d. utbildningsminister. Kolla.
AK-47:an är ett handl addat halv automatiskt vapen-
-som använt på rätt sätt kan avfyra upp till 40 skott i minuten.
Ethel? AK-47:an...?
Jag vet ingenting. Fråga mig inte i dag,Jag är för orolig.
Okej, var inte rädd. Den är inte laddad.
Jag har ingen annan än min kompis sir Rhodes Boyson här hos mig-
-för vi snackar om utbildningsprylen. Låt oss snacka om disciplin.
Tycker du, sir Rhode, att det är tillräckligt med disciplin i skolan?
Lite mindre än det borde vara.
Tycker du att barn ska piskas?
-Det tycker jag och jag... -Gör du? Häftigt som fan!
Ska ungar få pisk i plugget?
Tror du inte att om man piskas att man inte kan koncentrera sig så bra?
För många människor säger det.
Jag piskades och har koncentrerat mig hela livet.
Piskades du? Respekt! Respekt!.
Det ska inte göras elakt och det ska inte göras slarvigt.
-Man måste ha bra prylar. -Man måste ha regler i livet.
Man måste ha en bra rotting.
Tycker du att man ska ha sexualundervisning i skolan?
Nej. Jag tycker att det är familjens uppgift.
Ska porrstjärnor undervisa om sex?
-Nej. -Varför inte?
Förjag respekterar inte porrstjärnor, som du kallar dem.
De har mer knullerfarenhet än alla andra.
Inte den erfarenhet som vårt land behöver.
En som har kört en fyrkant klarar alla lägen.
Vissa av dessa lägen hade jag inte utsatt mig själv för.
Allvar, sir Rhodes. Jag fattar vad du menar.
Vi talar om undervisningsmetoderna.
Tycker du inte, sir Rhode, att det är dags för en ny utbildningsmetod?
Nej, människan har inte förändrats sen Edens lustgård.
Tycker du att rap ska användas i skolan?
-Jag vet inte vad rap är... -Rap är typ som, du vet...
Jag kollar det och rockar det
Boyson i sitt hus och känner sig som en mus
Ja, det är rätt trevligt, men jag tycker att det hör hemma på skolgården.
Men matten då? Vad tycker du om matten?
Gillar du matte eller hatar du matte?
-Matematiken? -Matten -ett, två, tre...
-Det stämmer. Jättebra. -Varför lärde inte ut riktig matte?
Vad menar du?
Varför lärde ut kilo och gram när man ska langa i uns-
-kvarts uns, åttondels uns? Varför lärde dem inte räkna i uns?
Jag föredrarde gamla. Som traditionalist vill jag ha tillbaka dem.
Och man måste kunna räkna med kvarts uns, åttondels uns-alltsånt.
Särskilt om man bakar eller så.
-Ja, bakar. Absolut. -Jag gör mln egen frukost varje dag.
-Jag gör mln egen frukost. -Jättebra.
Vem har köpt ett kilo av nånting?
Förutom min kompis Dave och han sitter inne på 14 år.
Vad kan kilot användas till?
Jag är inte säker på att kilot är så bra.
Sir Rhode, tycker du att det ska flnnas blandade skolor?
Jag tycker det ska finnas alternativ, förföräldrarna och eleverna själva.
Men tror du inte att alla killar lägger all tid på att jaga muffla-
-och att alla tjejer lägger all tid på att ansa sin muffla?
Nej, jag tror att om skolorna sköts på rätt sätt och kontrolleras rejält...
Det är rätt.
Men jag fick MVG i muffla, men jag fick IG på proven-
-för jag var så upptagen med att jaga efter...
Ja du, det är ditt fel.
Jag tror att en köns skolor i stort funkar bättre än blandade skolor.
Men tror du att flick skolor bara ger fler, du vet-
-folk som dricker ur pälsmuggen?
Jag har aldrig druckit ur pälsmuggen och vet inte vad som serveras i den.
Du vet... du vet tjejerna som dricker ur pälsmuggen-
-som gillar att äta från buskfatet. Du fattar vad jag menar.
Sir Rhodes, kommer det alltid att finnas utbildning i hela nationen-
-för att stoppa dominationen?
-Det kommer alltid att finnas... -I stationen.
Det kommer alltid att finnas nån metod som en generation-
-kan använda på nästa generation.
Grymt! Du rockar fett. Sir Rhodes Boyson i huset!
Booka! Booka! Jag ösnkar att du hade varit min lärare för alla år sen.
Då hade jag lnte blivit så här.
Kolla. Enligt socialen bor jag i tre lägenheter i det här kvarteret.
Och så en på ålderdomshemmet vi var på.
Men det är inte lika fint överallt som på Tupelow House.
Det finns uppenbarligen ett fult jävla ställe som kallas "landet".
Så jag hoppade in i bilen och spanade in det. Respekt.
Jag har kommit ut på landet-
-för det är inte bara djur som bor här, det finns människor med.
Och de har problem som de oroar sig för och blir helt mensiga om.
Så jag ska kolla vad det är. Kolla här!
Ali ute på landet Ali ute på landet
Ute på landet är det viktigt att ha rätt kläder-
-så man lnte ser fånlg ut. Därför harj ag gummistövlar.
-Du heter...? -Terry Foggall.
Du ska visa oss runt på gården. Vi kollar in några av djuren.
Här är en du inte vill gå ut till.
Vad fan är det där?! Kolla den fule jäveln!
-Vad är det för nåt? -Får.
Kallas de får? Det är mycket skit här. Varför städar ni inte?
Titta där nere. Lägg av, försök inte med det där jävla tramset!
Snuskhummer! Jag ska säga till bonden att du var på den där!
-Vad har du hönsen till? -De lägger ägg.
-Vad då, lägger ägg? -De lägger ägg, typ till frukost.
Kommer ägg ut från hönor? Var kommer de ut nånstans?
-I baken. -Kommerde ut från deras arsle?
Jag hade inte ätit nåt från min Julies arsle.
-Var kom du ut då? -Jag kom ut ur morsans muffla.
Men inte ur rumpan. Det är äckligt. Jag ska aldrig äta ägg igen.
Ali ute på landet Ali ute på landet
Häftigt. Jag är här på landet och jag kollar in en jakt.
Ett gäng samlar sin posse, skaffar hästar-
-och skjuter lite djur. Häftigt.
-Är det hundar? -Det är hyndorna.
Det är ned sättande att kalla hundar "hynda".
Det är ett vänligt, Inte nedsättande ord.
Så du hackar inte på hundarna? Ni säger inte att de är lite slampiga?
-Kallar ni era kvinnor hyndor också? -Nej. De är damer.
Häftigt. Jag tror att jag har sett vad alla jagar.
-Är det dig alla jagar? -Jag är här förskojs skull.
Du är blygasam som säger att de inte jagar dig.
Är det dig de jagar? Nej, knappast.
Vi har lärt oss respektera landsbygdens seder.
Här råder frid och lugn. Låt oss bevara det så.
Det här ser kanske ut som en vacker park-
-full av blommor och sånt, men en kväll i fjol var det skådeplats-
-för ett av de blodigaste slag som har utkämpats i denna värld.
Jag chillade med mitt gäng här när vi från Starburger hörde-
-Ljudet av speed garage-musik. Det kunde bara betyda en sak:
East Staines-gänget var på väg hit.
Hur som helst, deras boss Hassan B kom fram till mig-
-och sa att min morsa hade sugitav honom.
Så jag gav honom ett kortslag som Bruce Lee-
-och hade dödat honom om det hade tagit en millimeter till vänster.
Men det är inte bara i Staines det är krig, utan på andra ställen också-
-och därför snackar jag med general major Ken Perkins-
-som bara är brittiska arméns mest dekorerade soldat! Kolla nu!
Häftigt! Jag är härför att snacka om militären.
Jag har här min kompis general major Ken Perkins.
Han har sett mycket krig. I Korea, i Malaysia och i andra världskriget.
Så han kan sina grejer och vet allt. Armén är väl rätt viktig, va?
Ja, det är förmodligen civilisationens stötte pelare.
Är det svårt att komma in i armén?
Nej. Man måste vara i god form. Man måste vara mentalt vaken...
Så det är inte bara för folk som är lite dumma, som inte har...
Är man dum kommer man inte ln.
SOS då? De är väl häftiga?
-SAS? -De är tuffast.
De är nog världens bästa soldat, skulle jag vilja påstå.
-Är det svårt att komma in? -Extremt svårt, ja.
Hjälper det om man redan har dödat nån?
För jag haren kompls, Dave, som förbereder sig för det militära.
Han har eget vapen och säger att han har dödat nån. Jag tror honom inte.
-Hur är det med rövpolare i armén? -Menar du såna med en skruv lös?
-Nej, stjärtgossar. -Jaha, du menar bögar?
Vi har haft bögar i armén i många år.
Det är inget problem om man inte gör det till ett.
Men många officerare har gått i privatskolor och det är mycket...
...bögjävlar där. Och sen går de till armén.
De är inte bögar. Privatskolor är inte en krogrunda för bögar.
Om ni hade fikusar, hade inte andra sidan varit rädd att bli rövknullad då?
-Vliken andra sida? -Som ni slåss mot.
Krig är inte så. Du har ingen verklig upp fattning om vad krig är.
Vem slogs du för i andra världskriget?
Jag var artillerist först och sen...
-På vilken sida? -Jag var engelsk soldat.
-Funderade du på att byta sida? -Gud förbjude, nej.
Jag har alltid hållit på Manchester United typ-
-men när det var tydligt att de inte skulle ta dubbeln blev det Arsenal.
När tyskarna nästan vann, tänkte du inte "jag hoppar över till tyskarna"?
-Ingen tänkte nånsin så. -Du är en otrolig man.
Vad är "bombmatta"?
Bombmatta är nä ren hel formation bombare flygaer tillsammans-
-och släpper sina bomber samtidigt för att producera en bombmatta.
Varför gör vi inte så i Nordirland?
-Vi vill inte döda dem. -Varför inte?
-De är ju britter. Men de ställer till med mycket bråk.
Bara ett litet fåtal bråkar. De flesta är lojala medborgare.
Men hur är man säker på att man får bråkstakarna-
-om man inte läggeren bombmatta?
Varför låser man inte in alla så man är säker på att låsa in bovarna?
Massa respekt. Major General Perkins i huset.
Han har investerat många år i landet.
Är som ni där hemma också borde ge ert land.
Stort tack, sir.
Det här är en kyrka, som är stället ditt religlösa människor gör-
-för att be, sjunga psalmer och bli omskurna.
Jag gick hit regelbundet som barn.
Mest för att det finns ett suveränt ställe på baksidan fören liten rök.
Och polisen kan inte ta en för Jesus rökte gräs.
Jag besökte biskopen av Horsham-
-som jobbar åt Gud och som till och med har mött Jah. Respekt!
Så hur ser Gud ut?
Ja, bästa sättet att beskriva honom på...
Han är typ Jesus-formad. När du ser på Jesus...
-Så han har skägg? -Det är inte det att han har skägg.
-En sån person som Jesus var. -Är han man eller är han kvinna?
Han är varken man eller kvinna.
-Är han typ transa? -Han är ett väsen.
Så vad har Gud nånsin gjort?
-Han skapade världen. Okej? -Skapade han världen?
-Självklart. -Gjorde han?
Jag kan bara säga vad jag tror. Jag kan inte bevisa det, det är tro.
På står du att Gud skapade världen? Och sen dess har han bara chillat?
Så hur var det med...
Jungfru Maria... Var hon jungfru?
Jag tror att Maria var jungfru. Hon upptäckte att hon var med barn.
Hon ställde frågan "hur kan det vara möjligt?" - och det förvånar mig.
Jag känner också tjejer som säger:. "Jag är med barn, vad hände?"
Och mamman säger "flicka lilla, du har varit ute och slarvat."
"Du var full kanske, nåt hände... Ljug inte för mig!"
Gör du mirakel?
Då måste jag göra dem i Guds namn.
Lindsay Irwin är mitt namn. Jag kan inte göra mirakel, Gud gör mirakel.
-Så kan du göra ett mirakel nu? -Det beror på vad du menar.
-Ett mirakel som det du sa. -Det jag inte gör är att pröva Gud.
Det står i Bibeln: "Pröva inte Gud."
-Det står lnte: "Lyft upp den stolen." -Men kan du göra det?
Det vore väl ett mirakel om alla behandlade varann som bröder?
-Fast vissa bröder slåss... -Jag vet. Det vet jag att de gör.
Men det vore ett bättre mirakel än om den här stolen flög runt.
-Om vi behandlar varann som bröder. -Nej, om stolen flög runtvore häftigt.
-Jag vill bara säga stort tack. -Är det det du säger?
Jag är nu här i Leacroft Park! Stigen här är gränsen-
-mellan West Staines-gänget och East Staines-gänget.
Jag hade riskerat livet om jag gick överden här linjen.
Så där... Liv har spillts i striden om vem som äger gungorna där borta.
Det finns inga enkla lösnlngar.
Så med mina kunskaper om gatan åkte jag för att kolla in Nordirland-
-föratt kanske lösa problemen mellan katoliker och muslimer. Hör mig nu!
Ali i Nordirland Ali i Nordirland
Jag sitter här med tjejen Sue Ramsay.
Hon är medlem i Sinn Felns råd. Sinn Feln -vad är det för grej?
Sinn Fein är ett 32-country-parti. Vårt mål är att Irland återföenas.
-Vilket språk talard e här? -De talar gaeliska.
-Gayslick? Är det nåt bögspråk? -Nej.
-Vad heter det egentligen? -Irländska.
lrländska? Så när de hackar på det säger de att det är ett gay...
Nej, gaeliska betyder irländska på irländska
För på engelska är "gay" en man som ligger med en annan man.
-Nej, det är... -Och "slick" är typ...du vet.
Är orsaken till problemet som folk säger, och det är kanske en fördom -
-men de säger att irländare alltid är sugna på crack.Är det ett problem?
Crack gör en våldsam. Jag känner folk som blir helt spattiga.
Och när det är nån i närheten vill de slåss. Det är en kass drog.
"Crack" i Irland betyder att ha kul.
Jo, men det finns nackdelar också. Det ger ett rus, men sen sänks man.
Det betyder inte droger.
Ali i Irland Ali i i Nordirland - boi
Jag är här med ingen mindre än lord Mayorn i Irland David Alderice.
-Och vi dricker en kopp te.. -Hjärtligt välkommen till Belfast, Ali.
Jag vet inte vad som händet här. Varför slåss de så mycket?
Det finns människor i Nordirland som vill bo i ett förenat Irland.
Medans andra vill att Nordirland förblir en del av Storbritannien.
Och var står Wogan? Wogan, Wogan.
Terry Wogan? Jag har ingen aning om vad han har för politisk uppfattnlng.
-Men var han inte med i IRA? -Terry Wogan? Nej, det var han inte.
Ali i Nordirland Ali i Nordirland
Booyaka, booyaka, jungle-posse!
Jag sitter här nu med min kompis Sammy Wilson från DUP-
-som betyder demokratiska partiet eller nåt sånt.
-Är du Irländare? -Nej, jag är britt.
-Så är du här på semester? -Nej, det är jag inte.
Nordirland har alltid varit en del av Storbritannien.
Så varför hackar alla på RAC?
Ja, jag vet inte om... RUO. Royal Ulster...
RAC-folket-alla snackarom RAO och kastar stenar på dem och så.
Och det är inte deras fel om bärgaren inte kommer i tid.
Alla gör det inte, till att börja med.
De flesta i Nordirland använder polisen som skydd mot otrevligheter.
Men varför använder de en bärgningskår som polis?
Det är otroligt dumt. Inte konstigt att folk slåss här.
Jag tror du har missuppfattat det. Det heter R-U-C..
Ali i Nordirland
-Vilken är Irlands största stad? -Vilken är den största staden?
Dublin -för den dubblas och dubblas hela tiden i storlek!
Häftigt! Kan du några vitsar?
Det finns en vits som alltid berättas om Ian Palsley.
-Ja. Att han går på crack. -Han simmade över...
-Går han på crack? -Nej, det gör han inte.
Men han stod in för en flod som kryllade av krokodiler.
Innan han hoppade i tog han på tröjan med "jag älskar påven" på ryggen.
Han simmade till andra sidan. "Hur kom du förbi krokodilerna?"
Och han sa: "Krokodilerna hade aldrig svalt det."
Ian Palsley älskar påven. Krokodilerna hade aldrig svalt det.
-Är påven katolik? -Det är han.
Ali i Irland Ali i Nordirland - boi
Booyakasha. Kolla här. Jag är här med George Paton.
Han är högsta hönset i Grand Orange Lodge of Ireland. Häftigt.
Så vad är det här för marsch som alla tjafsar om?
En bra fråga, för vi förstår det inte ibland.
-Har ni musik på marschen? -Ja. Mycket musik.
-Har ni trummor? -Ja.
Kör ni en drum'n'bass-pryl eller mer typ speed garage?
Det är... Varje trumslagare har sin egen rytm. Det är individuellt.
Fast tycker du inte- och jag talar av erfarenhet-
-att det ibland är bra att backa upp trummor med lite rösttrummaskin?
-Jo... -Vore inte det bra?
-Jo, självklart. -Typ om nån körde...
-Folk kunde chilla på båda sidor. -Jag hoppas folk kunde göra det.
Ali i Irland Ali i Nordirland
-Hade du tagit en protestant fru? -Det har jag gjort.
-Det är väl en fredsgest? -Men jag är också protestant.
Om du inte var gift med henne, hade du gift dig med en katolsk tjej?
-Antagligen på grund av min tro, nej. -Men om hon var skitsnygg då?
Eftersom min tro är så viktig så blir det den avgörande faktorn.
Om hon hade egen bil då? Om hon hade maffig stereo i den-
-och hon inte snodde stålar av dig, hade du varit ihop med henne då?
-Jag har katolska vänner... -Men hade du pippat med dem?
Min tro är det allra viktigaste för mig.
-Även om de är skit snygga? -Ja, det är det som är grejen.
Ali i Irland Ali i Nordirland - boi
Respekt. Bruka allvar. Var rädda om er. Maxa freden.
När jag kom hem från Irland sa min mormor till mig:
"Ali, du måste ha kulor stora som apelsiner" och jag sa: "Det har jag."
"Men jag känner många kvinnor som gillar smaken av apelsinjuice."
När de sa att jag skulle intervjua en expert på kvinnor-
-sa jag: "Jag vill lnte stå framför en spegel i en halvtimme."
Men sen sa de att jag skulle träffa professor Sue Lees-
-som basar för könsforskningen. Kolla nu.
Booyakasha! Kolla nu! I dag snacka vi om kvinnor.
Jag sitter här med ingen mindre än professor Sue Lees.
Hon är direktör på centret för könsforskning-
-och vi ska snacka om kvinnor. En på två här i landet är kvinna.
Det är på tiden att vi lär känna dem. Kvinnor är viktiga, visst är de?
Det är de, väldigt viktiga. Lika viktiga som män.
Vilka är bäst, män eller kvinnor?
-Jämlikhet är ingen tävling. -Men vilken är bäst?
-Jag tycker inte att nån är bäst. -Men en måste vara lite bättre.
Hur menar du då?
Alltså typ som nåt är sämre och nåt är bättre.
Tror du att vi nånsin får en kvinnlig premiärminister?
Vi har haf ten... Margaret Thatcher.
Nej, hon var inte premiärminister. Hon var försvarsminister.
-Nej, hon var premiärminister. -Får en kvinna till smita igenom?
Frågan är om vi får en amerikansk president som är kvinna.
Ska en kvinna kunna ha vilket jobb som helst?
Ja, vilket jobb som helst.
Hade du känt dig trygg om du visste att en kvinna rattade ditt plan?
Hade du inte känt dig trygg? Är du trygg när du körs av en kvinna?
Nej. Hade du inte varit rädd att hon skulle börja snacka-
-eller tänka på annat och glömma bort att flyga eller bli arg?
Det är otroligt fördomsfullt.
Det finns inga bevis för sånt. Kvinnor är lika pålitliga som män.
Många killar försöker få in sina tjejer i feminism.
-Tycker du det är rätt? -Ja, jag tycker att det är bra.
Tycker du alla tjejer borde prova feminism minst en gång?
Moderna kvinnor fattar inte hur mycket de har vunnit på feminismen.
Men är det rätt att prova feminism när de är fulla på en fest?
Vad betyder "prova feminism?"
Och när de är nyktra dan där på så går de tillbaka till sina killar.
-Jag förstår inte "bli feminist". -När de kysser en kvinna...
-Vara lesbisk, menar du? Sexuellt? -Ja, absolut sexuellt.
Feminism handlar inte om sex och om att ha relationer med andra kvinnor.
-Nej, det handlar inte bara om det. -Det handlar inte alls om det.
Min farbror Jamal säger att han är try-sexuell.
Han provar allt ifråga om sex. Vad betyder det?
Många hade hållit med om-
-att de skulle vilja ha sexuella relationer med män och kvinnor.
Så du tror att han har gjort det med män?
-Att han har gjort det? -Ja.
Ja... Det borde tyda på det.
Eller att han är intresserad. Jag vet inte om han hade gjort det.
Beror på vad "gjort det" betyder.
Så du tror att min farbror Jamal är stjärtgosse?
Nej, jag tror inte han är stjärtgosse.
Men du tror att farbror Jamal gillar båda håll?
Jag tror att han nog skämtar med dig.
Absolut. Det är nog ett skämt. För han är en skämtare.
Om du hade kallat honom bög hade han förmodligen dödat dig.
Tack, professor Lees.
-Stort tack. -Okej. Tack så mycket.
Föreställ er ett ställe där det inte finns några lagar, grymt med fitta-
-och regeringen köper crack till en. En dröm?
Nej, det här stället finns i ett land som heter Europa.
Som tur är vill de att vi går med dem.
Skumt nog finns det vissa dårar-
-som den här typen Teddy Taylor som inte vill det! Kolla honom!
Häftigt! Vi är här med Teddy Taylor, parlamentsledamot för Southport-
-och han är konservativ ledamot och pratar med oss om Europa.
Det är dags at tfå veta nåt om Europa- prylen som vi hör om varje dag.
Så vilka mer är med i Europa?
Länderna är länder som Spanien, Tyskland, Frankrike och Finland.
Det finns vissa länder som inte har gått med och...
-De flesta är skit länder. -Nej, vissa är väldigt bra.
-Ligger Jamaloa i Europa? -Nej.
-Fast är inte det rasistiskt? -Bara europeiska länder får vara med.
Många beslutfattas genom s.k. hästhandlande.
Menardu med hästar?
Nej, hästhandel är... Hör du, Ali, jag vill inte ha en EU-grej-
-så om du röstar med mig, så röstar jag med dig om nåt annat.
-Och var kommer hästarna in? -Hästen kan vara EU-grejen.
I gengäld säger de "vi vill ha mer pengar för det här eller för det".
Så hästen... Hästen är på ett möte? Vänta lite nu.
Hur blir det med porr? Kommer det ändå att vara lagligt i Amsterstam?
Det blir verkligen jätte svårt när gränserna försvinner-
-att acceptera skillnader i politik.
Så kan jag forftarande köpa prylar med hundar och kvinnor i Amsterdam?
-Eller blir det förbjudet då? -Nej, du kan forftarande göra det.
Men frågan är om det blir samma lag för Europa.
Så vi kan få hit porr av sån kvalitet?
Ja, om EU-ministrarna bestämmer att samma regler ska gälla överallt.
Finns det inga bra saker med det? Typ...jag vet inte, tjejerna...
Alla vet att vi har många fula brudar här-
-och man får lite svenskor och så.
Eftersom de är mer lätt fixade och mindre frigoda än engelska tjejer...
-Southend har de vackraste tjejerna. -Jag kollade runt. Det finns inte en!
Southend är världens trevligaste ställe.
Om ni vill gå med i Europa, se till att ni har en H-J-Ä-R-N-A-
-och vet vad ni gör innan ni kastar bort allt.
-Suveränt! -Borde gjort det för länge sen.
Langley Orew. Sån här konst gör världen vackrare-
-och därför pratade jag med lord Hindlip-
-eftersom han är expert på det. Han slutade inte skratta!
Det kan ha nåt att göra med att han rökte på-
-lite Berkshire-supergräs som jag råkade ha på mig.
Häfrigt! Jag är här med lord Hindlip. Han är boss på Christies-
-och vet allt om konst och sånt.
Konst är inte nåt bara för bögar och dönickar.
-Det är viktigt för alla, va? -Helt rätt.
Så handlar konst mer om teckning eller mer om färg läggning?
Den gamla tanken att börja med teckning är forftarande en bra början.
Vem är världens bästa konstnär nånsin?
Jag har funderat mycket på det och jag har inte bestämt mig än.
-Har du hört talas om Tony Hart? -Om jag hört talas om Tony Art...?
-Tony Hart -Jaså, han! Ja då.
Tycker du att han är bäst? För han kan göra allt i alla stilar.
Allt i alla stilar, men där med inte sagt att han är bästa konstnären.
-Har du hört talas om Rolf Harris? -Jag tänkte säga...
-Är han bästa konstnären nånsin? -Han är otroligt duktig...
Han är otrolig, för man vet inte vad det är förrän i slutet.
-Han är jäkligt duktig. -Ja, han är ett geni.
-Vem var bästa impressionisten? -Jag har alltid sagt att Manet är bäst.
-Vilka kunde han göra? -Han kunde göra allt.
Kunde han göra Wogan? Det är svårast.
-Kunde han göra Wogan? -Vilka imipressioner kunde han göra?
Äh! Du får inte...blanda ihop imitationer och impressionism.
Vad är Turner-priset?
Turner-priset är viktigt. Det drar uppmärksamheten till modern konst.
-Vem fick det i år? -Det var Ohris Ofill.
-Han målar med elefantdynga. -Va?
-Du frågade mig! Elefantdynga!
-Skitsnack. -Det använder han.
Elefantdynga? Som skit? Och det är konst?
Jag gjorde det en gång med hundskit och flck en varning av polisen.
Jag kladdade det på mina fiender: "Lukta, så vet du vad du är."
Jag fick en varning. Fick han ett pris?
För att vara konstnär, måste man vara lite tokig då?
Jag tror det. Gör inte du? Jag hoppas det.
Min lärare sa att van Gogh skar av sig ballen.
Nej, han skar inte av sig ballen, han skar av sig örat!
-Varför gjorde han det för? -Det vet gudarna.
Tack så mycket, lord Hindlip. Du har visat att konstär roligt-
-och att det är dags att vi lär oss lite om det och inte bara säger:
"Konst är för bögar." Att vi går ut, för verkligar det och jobbar för det.
Hör nu. Det här är kulturcentret i Staines-
-där man kan se de bästa filmerna.
Här såg jag förförsta gången "Polisskolan 6: Uppdrag i Moskva".
Men det finns mer där ute än bara ABC.
Så kolla in min guide till kulturen.
Varje dag bränns ziljoner pund på kultur för fint folk-
-av vilka många är proffsbögar.
Jag snackar om opera, balett och alla annan skit på Channel Four.
Är pengarna bortkastade? Borde de läggas på sjukhus-
-eller på att fixa bra crack på gatorna?
Jag är här fö ratt kolla. Rocka!
Ali i kulturen, Ali i kulturen Ali i konstgalleriet- boi
-Hej, mln vän. Ali. -Ernst Vegelin.
Okej... Vi flyttar på dem.
Ursäkta, kan ni flytta på er? Kan ni flytta på er?
-Kan vi få se på tavlan? -Vi är här med tv.
-Du är faktiskt rätt oförskämd. -Du är väldigt oförskämd.
Ledsen.
Vem är den här fräcka lilla donnan?
Den här är av Paul Gauguin. En vän till van Gogh.
Vad fin. Hon ser ut som om hon nyss blivit...
Jag är inte säker.Hon ser inte så glad ut, det tycker jag inte.
Hon har kanske fått det i fel hål.
-Vad är det där? -En del av en dörr.
-Lägg av! Ärd et en dörr? -Ja, den ska vara platt.
-Därför är det så nytt... -Det är skräp.
-Ansiktet är rätt bra, men den där... -Det är en suggestion av en dörr.
Varför kunde han inte måla hela dörren?
Jag ska träffa Gerry Robinson, chef för Granada och konstrådet.
Varför är konsten - förlåt att jag säger det-sån skit?
Jag tycker att det finns en enorm rikt utbud av utsökt konst i England.
Ger ni bara pengar till saker som fikusar går och ser?
Nej, jag tycker att vi fördelar pengarna jämnt.
Ger ni pengar till lesbor för att lära ungar hur man gör det?
-Till lesbianer? Inte vad jag vet. -Jag såg en pryl på Channel Four.
Snubben drack typ en halvlite rfärg eller så-
-och sen, du får förlåta, sket han ut genom utgångshålet.
Det kan inte kosta så mycket. Gav Konstrådet honom pengar?
Nej.
Ali på Operan Jag träffar lite bögar
Kungliga operan. Förjävla fult, va? De bränner 25 miljarder pund-
-för att få det att se utsom nöjescentret i Bracknell. Kolla nu!
Vad måste operasångare kunna? Måste ni kunna sjunga?
-Det är huvudkravet. -Är det inte rasistiskt?
-Varför? -Tänk på alla som inte kan sjunga.
-Hur många sångare får ni hit? -Det beror på uppsättningen.
Med all respekt, varför är så många av dem så fruktansvärt feta?
Försöker ni stoppa diskrimineringen och släpper in en massa fetton?
-Hurdan är akustiken? -Lysande.
Om man sitter där uppe hör man lika bra som där nere. Prova!
Hör mig nu! Rid nu fittan, rid nu fittan!
Fint. Fint. Bra akustik.
Om du vill kolla lite kultur, kan du bränna 50 pund på operan-
-eller så fixar jag en så här stor påse gräs.Valet är ditt.
Du har mitt mobilnummer, va? Westside!
Nu verkar det som om den här videon blir barntillåten i vuxens sällskap-
-vilket betyder att jag förlorar respekt i gänget.
För att få 18-årsstämpel ska jag använda ett ord-
-som jag aldrig har använt förut av respekt för mina horor-
-och som jag svär att aldrig använda igen.
Fitta. Jag är ledsen. Jag är väldigt, väldigt ledsen.
Om ni måste skylla på nån, skyll på James Furman-
-för han är snubben som klassade den här videon.
Och han är basar över Filmstyrelsens prylar.
Så jag besökte honom här omdan.
Lägg av med det där, din fitta! Jag gör tv här!
Häftigt! Jag är här med ingen mindre än min kompis James Furman!
Han är snubben som skriver sitt namn under filmer.
Varför har vi censur?
De flesta tycker att det måste finnas nån reglering av media.
Du måste ha sett jättegrova saker i din karriär?
Ett par grova saker.
Fast det måste vara världens bästa jobb att glo på porr hela dan, va?
Man tror att det är kul, men det är det inte.
Men du har sett 25 års porr.
Jag menar, ingen kan...du vet... hålla den styv så länge.
Den mått stocken hade jag inte använt.
-Mycket porr är lärorik, va? -Nej, sexundervisningen är lärorik.
Jag har lärt mycket av mina prylar från "Bakvägs-matronor" och sånt.
Många av mina tricks kom från det.
Man lär sig hur man är mot kvinnor, hur man uppvaktar kvnnor.
Jag tycker att det nu finns jättebra sexundervisning på video.
Det är viktigt för ungdomar att veta vad som händer där nere-
-så de inte sticker in den i fel hål.
-Vilka filmer har förbjudits? -Väldigt få som du hört talas om.
Varför förbjöd de "Chocolate Orange"?
-"Clockwork Orange". -Visst
Ingen förbjöd den, utom regissören Stanley Kubrick.
Tycker du att 18-kategorin är förvag?
Borde man inte ha en kategori som garanterar att man får se muffla?
Vi har deklarationer,Om du köper en video ser du vad den innehåller.
Varför har de inte det för filmer?
I den här finns svordomar, den här innehåller garanterat rumpa.
Vilka svordomar blir "18"?
-18- det är sexuella svordomar. -Så är "dosa" 18 eller 15?
-Jag vet inte vad "dosa" betyder. -Det är ett ord för mufflan.
Jag fattar inte muffla. Du säger många ord som ja aldrig har hört.
Det finns en massa ord som betyder samma sak som, du vet-
-det vi säger, musen, som kan halka med i en barntillåten film...
Ja, om vi inte förstår orden.
Så behöver ni inte nån som kan orden från gatan?
"Vänta, de sa vulvis. Jag vet att de snackar om kissen."
Hur är det med "vagina" då? Får filmen 18-stämpel då?
-Nej. -Det är det snuskigaste ordet.
-Nej, det är en del av anatomin. -Det får det att låta läskigt.
-Det flesta tycker inte det. -Så det kan komma med i en 15-film?
-Det kan komma med i en 12-film. -Så de kan höra ordet vagina?
Det beror på hur det sägs.
"Kolla din vagina." Får man säga det?
-F-ordet är samma sak. -Ja, men F-ordetä r bättre än V.
Jag tycker inte det.
"Du haren fin F" är mycket trevligare än att säga: "Du har en fin V".
Tyckerd u. Jag tror att de flesta kvinnor ogillar F-ordet mycket.
Ja, bara kvinnors om är lite, ja, du vet...fast i sin egen...F.
Tack så mycket, mr Furman. Suveränt gjort.
Vill du hylla nån? Några regissörer? Eller nån annan?
-Nej, bara jobba på. -Okej, häftigt. Tack så mycket.
Nästa snack är med en medlem av överklassen, Jacob Rees-Mogg-
-som låter som om han har plommon i munnen.
Han låter inte som min Julie när hon har mina plommon i sin mun.
Tack. Kolla nu. Det gjorde inget, va?
Häftigt! Jag är här med lord Rees- Mogg och vi snackar om klass.
Lord Mogg ska berätta hur vi alla kan bli överklass. - Eller hur?
Det är snällt av dig att göra adelsman av mig, men det är jag ju inte.
Min far är lord Rees-Mogg och jag är ofrälse som alla andra.
Så vad är klass?
Vad klass är? Klass är hur andra människor uppfattar individer.
-Vilken klass är pakis i? -Är vad då?
-Pakis. -I vilken...?
Vilken klass? Är de medelklass, överklass...?
Menar du pakistanier som bor i England?
De tillhör inte en klass på grund av att de kommer från utlandet.
Vad tycker du gör en tjej till överklass?
Exaktsamma sak som gör en man till överklass.
Men är såna prylar som att hon spottar i näsduken...
Det anses inte vara en symbol för att man tillhör överklassen.
Om nån är så rik att de har swimmingpool då?
Hade de varit överklass?
Nej, jag tycker att det är en bisarr definition av klass.
Men om de hade en swimmingpool gjord av guld, fyld med champagne-
-och inte det billiga blasket? Hade de varit överklass då?
Om de som Kleopatra badade i åsnemjölk...
-I vad då? -Åsnemjölk.
-Arslemjölk? Rövmjölk? -Åsnor.
-Från...? -Nej, nej, nej! Åsnor.
Men om jag satte på en lords dotter då?
Ja? Om du gjorde det då?
Om hon flck en bulle i ugnen, vilken klass hade knodden varit?
Det beror på omständigheterna. Det beror på flickan ifråga.
Om du hade ihop det med min syrra då? Hon är inte så fin.
-Jag har inte mött din syster. -Det kan fixas. Hon hade gillat det.
Att spekulera i att ha en relation med nån som jag aldrig har mött-
-och att det leder till ett barn och vilken klass barnet hamnar i-
-är så långsökt att det gränsar till det löjliga. Jag har ingen aning...
-Är du för fin för min syrra? -Absolut inte.
Det är du. Jo, det är du. Hon är vidrig. Hon är en nolla.
Tro mig, till och med morsan säger att hon ären slyna.
Vore jag överklass om jag köpte hög hatt och barden?
Vill du prova? Jag har en hög hatt.
Du får låna den i några minuter.
Så är jag överklass nu?
Absolut, en kopia av lord Snooty.
Tack, Jacob Rees-Mogg. Du har visat att klass är intressant-
-att vi bör känna till det, men inte fastna i det-
-om vi ska komma nånvart. Häftigt!
-Tack så mycket. -Var rädd om dig nu.
-Och kom och hälsa på l Stalnes. -Gärna det.
Det här är ett sjukhus, va?
Jag har varit här två gånger. En gång när jag föddes.
Och efter ett drive-by-attentat när jag tog bort halsmandlarna.
Jag är okej nu, men kunde inte köra min rösttrummaskin på ett helt år.
Så det här är min guide till den alternativa vården. Respekt.
Booyakasha! Folk i England har många sjukdomar.
Influensa, tuberkulos, pungklåda. Men hur ska de bli friska?
Gräs kan bota de flesta sjukdomar som leukemi och mässling-
-men det kan inte bota allt.
Därför ska jag kolla in sjukvården och den alternativa vården.
Ali i vården - boi Ali i vården
Jag har sprutat lite förtidigt-
-så jag är hos en relkihealer för att se om hon kan fixa min balle.
Fixar det du gör nu mitt problem?
Jag har gjort det jag måste göra.
Ger det mig några minuter till?
Antagligen, men det hänger på dig.
Om jag inte fått orgasm förut, hjälper det också?
Jag känner mig lite mosad.
Och det finns energi runt kroppen.
Detär lite i fötterna, det är lite på knäna.
Och om jag får säga det, det är lite runt mitt utgångshål.
Jag känner lite gaser nu. Är det rätt?
-Ofta när jag behandlar folk... -Så lägger de av en rökare?
Ja, det är energi som rör sig.
Så när min Julie klagar ska jag säga att det är energi som rör sig?
-Känn bara det här. -Häftigt. Hörru du, försiktigt.
Folk har sagt att jag har helande händer.
För jag kan ge en till tjejer som aldrig har haft nån förut.
Du kan skatta dig lycklig. En beröring är det mest helande i hela världen.
Men är det inte merte.knlk än... Jag vet inte, när de säger det-
-huruvida det är för att jag kan några trick eller...
-Eller ger jag vibbar till mufflan? -Det är exakt det.
Ali i vården - boi Ali i vården
Jag kollar in västerländsk läkekonst.
Som tur är snackar jag lite kinesiska. Häftigt.
Vad är så bra med kinesmedicin?
-Ohung chung... -Ohung...
-Ohung... Ohung, chung, chung. -Ohung-e...
Ohung-e... Kinesisk medicin?
-Ja... Så kan du kolla mig? -Man måste titta på tungan.
Min tunga är lite skitig för jag höll på lite med min Julie imorse-
-men han vill kolla den?
Vad är Hou Pu? Är det bajs?
Och? Ni går bara runt och samlar ihop bajs...
-Ja. -Och ni säljer det? Är det rätt?
-Det här är bra för huden. -Är det hasch?
-Kan man röka det? -Självklart inte.
Ska vi ta lite nålar nu? Gå och sticka lite nålar...
Är det sant att man kan döda nån genom att trycka där?
Om nån verkligen retar en?
Man dödar dem.
Är du säker på det här? Aj! Fy satan alltså.
Vet han vad han gör? Har han gjort det förut?
-Självklart! -Ska jag bli styv?
-Bli styv. -Styv? Nej...nej.
Ali i vården Ali i vården
Så om ni mår kasst kan man antingen gå till vården-
-eller så fixar jag er med en örtkur. Var rädda om er.
Som ni ser är jag inte bara DJ, jag kan simma också.
Det här är mitt 50 meters-märke, det här är mitt Baddaremärke-
-och det här är föratt jag räddade en gummitegelsten i min pyjamas.
Ja, det var Hilfiger. Jag dök ner bara-
-för min kompis Dave sa att det var en haschkaka.
När jag kom upp var jag skitarg. Men jag rökte det ändå.
Om jag tappade den här maja- ciggen på golvet, vilket jag inte gör-
-för A: den blir blöt; B: jag kan få en vårta i munnen -
- så trillar den ner på grunden av nåt i luften som heter vetenskap.
Föratt få veta merom det besökte jag den riktiga galna professorn:
Helnz Wolff... Kolla.
I dag talar vi om vetenskap.
Vi har här ingen mindre än professor Heinz Wolff på Brunei University...
Brunel. Brunel är ett land i Sydostasien.
Okej. Brunel University. Vi snackar om vetenskap.
-Vetenskap är viktigt, va? -Mycket viktigt.
Vilket är det minsta i universum?
Det minsta i universum är-
-vissa av elementarpartiklarna som ingår i atomen.
-Hur små är de? -Menar du l...?
I centimeter.
Ungefär en tiomlijardedels millimeter.
-Är det mindre än ett sandkorn? -Mycket, mycket mindre.
-Är det mindre än ett saltkorn? -Ja, mycket mindre.
-Sand är mindre än salt. -Inte nödvändigtvis.
Men salt är det minsta som människan känner till.
-Nej, ditt hår-om du haft nåt. -Mjöl!
Är mjöl det minsta? Jag har blandat ihop allt.
Nej, det finns saker som är mycket mindre än sand.
Medicin då? Hur hänger vetenskap och medicin ihop?
Medicin bygger i allt högre grad på vetenskapliga upptäckter.
Hur är det med balle-förstoringar?
Om jag förstår dig rätt... Jag måste hela tiden i huvudet översätta-
-det ganska primitiva språk som du använder...
-Funkar det? -Jag vet inte.
Det är inget som jag jobbat med, varit intresserad av eller behövt.
Jag hade aldrig behövt det, men hade det funkat?
Nej. Jag kan föreställa mig, efter som jag är med kännande-
-att det kan vara oerhört nedslående-
-om en man tror att han är otillräckligt...
-Inte jag. -Du behöver inte skryta.
Då kan jag förstå att de vill göra det.
Vad betyder oändlighet?
Oändlighet betyder att om man färdas på nåt sätt-
-vare sig med Concorde eller på en ljusstråle så når man aldrig slutet.
-Är det ett tal? -Nej.
Är det mer eller mindre än en miljons miljons miljons miljons miljons-
-miljons miljons miljons miljon?
-Mer. Man kan alltid lägga till en. -Jag lägger till en miljon.
En miljons miljons miljons miljons miljons miljons miljons miljon...
Det finns ingen gräns, förenligt definitionen...
Även om jag fortsätter säga det hela dan?
-Du kommer inte i närheten. -Om jag använderziljoner då?
-Jag vet inte, för... -Kiljoner? lnget är större än en kiljon.
Principen är att vilken tal du än tänker på, hur stort det än är-
-så kan jag alltid säga att jag har ett tal som är ett större.
-Och det talet är oändlighet? -Nej..
Vi kör hårt! Nästa samtal är med James Whittakerom kungligheter.
Han är en väldigt trevlig man och bjöd mig på en kopp te. Kolla nu.
Hemskt synd det med Diana...
Häftigt! Jag är här med ingen mindre än James Whittaker.
Han är nära vän till de kungliga. Han är landets främsta expert-
-på kungafamiljen och monarkin.
Han ska berätta varför det är viktigt.
Tycker du att pressen är för intresserad av kungafamiljen?
Ibland, ja.Trycket på Diana de sista månaderna...
Nej, de sista åren. Det varför mycket.
Tror du att Saddam Hussein hade nåt med hennes död att göra?
Nej. Den enda som hade nåt med hennes död attöra-
-var chauffören Henri Paul, som var full.
Jag hörde att dtottningen ville kolla-
-att Saddam var cool i Irak, för de hade olja i Iran-
-och de ville kolla att det fanns plan där.
Tror du inte det är därför hon dog?
Jag tror inte att hennes död hade nåt med Irak, Iran eller Saddam att göra.
Varför pippade hon den där pakistaniern?
Han var inte pakistanier, utan egyptier.
Hon blev kär i och åtrådde honom och hade en sommar förälskelse.
-Blir Carmella nånsin drottning? -Carmella? Det tror jag att hon blir.
Tror du att mycket av protesterna mot Carmella-
-beror på att hon är ett stolpskott. Stolpskott...
-Vad betyder stolpskott? -Hennes ansikte är jätte...fult.
Det är grymt sagt om vilken kvinna som helst.
Det var inte meningen då. Hon är vidrig.
De flesta kvinnor i landet hade haft ett helsicke med...
-Hon är lite ful. -Jämfört med Dlana.
-Hon var snygg. -Hon var mycket läcker.
Jämför man med Diana, så blir det problem.
Hon ser bra ut och en duktig ryttare.
-Hon är inte snygg. -Hon föstår Prince Charles.
Men hon ser ut som Rod Hull. Det gör hon fan.
-Vad tycker du om Fergie? -Hon är en hygglig människa.
Hittade de inte bilder på henne när hon suger på nåns balle.
Nej.Jag var med då. Du talar om nån som sög på nåns tå.
Ja, men de kallade det "tå".
Nej, det var... Kolla här. Det är snusk!
Hur vet man om nån är riktig kung?
Man vet det av deras ställning, av vad de gör och hurde uppförsig.
-Så är King Dong riktig kung? -Jag vet inte vem King Dong är.
Tack så mycket. - Det är dags att ni lär känna monarkin-
-och börjar känna dtottningen, för hon styr det här landet!
Kolla nu. Stort tack, mr Whittaker.
Glöm Paris och Milano. Man kan köpa de bästa designer kläderna-
-i Elmsleigh-gallerian på Staines High Street.
Alan Oroft-skor, Etam, till och med Rumbelows.
Som om jag behövde veta nåt om mode, besökte jag Tomasz Starzewsky.
Han är designer som Tommy Hilfinger, fast mycket sämre. Kolla.
Booyaka! I dag snackar vi om mode-
-för det finns inte bara på gatorna, utan i butikerna också.
Och jag är här med ingen mindre än min kompis Tomasz Starzewsky-
-som är känd mode designer. Mode är väl rättviktigt, va?
Ja. Alla gillar kläder och vill vara snygga.
Jag vet. Jag respekterar det du bär, dina kläder, din stil. Du rockar.
-Vad är det? Får jag...? -Mohair.
Mohair? Hår från mufflan?
Nej, mohair är en slags ull som vävs.
Sätter du ditt märke över hela framsidan?
-Nej. -Snyggt längs ena sidan?
-På insidan. Det ä rvulgärt... -Var?
-Varför inte där fram? -Jag tycker det är vulgärt.
Men om du sätter det på utsidan så säljer du kläderna-
-och gör reklam för kläderna. Du pippar två tjejer med en pitt.
Så gör inte jag.
Fast du syr kläder åt alla kvinnor?
Om hon gillar min stil och gillar min look.
Jag trivs med att göra kläder. Jag har inget emot det.
-Även om de är stolpskott? -Va?
Stolpskott. Om de har, du vet, "mycket charm".
-Ett ansikte som en rottweilers arsle. -Jag skiljer inte på folk.
Men om nån skitful kom och sa: "Designa mig, jag vill vara snygg"?
Jag måste... Om jag inte kan förverkliga den kvinnans dröm om-
-att göra henne snyggare, så borde jag inte vara designer.
-De hade skämt ut dina kläder. -Jag ska få henne att bli snygg.
Säger du: "Det blir en stor utmaning för du har ett ansikte som är"...?
Inte alls, jag hade inte ens... Jag tycker att det är förskräckligt.
Jag hade blivit förskräckt om jag tänkte så.
Säger du aldrig: "Det finns inget jag kan göra, naturen är som den är."
-"Jag kan inte göra skit fint." -Naturen är irrelevant.
Versace då? Gillar du honom?
Jag tycker att Versace... att Gucci är vår tids Versace.
-Blev du glad när han...? -Nej, det mordet var en tragedi.
-Jo, men det är mindre konkurrens. -Det är en stor tragedi.
-Jag hade inte önskat nån det. -Jag hörde att det var Calvin Klein.
Så vad tycker du om wonderbra-behån?
-Den förändrade många kvinnors liv. -Tycker du att den ska förbjudas?
För man tror att man ska få nåt och sen får man det inte.
Är man dum nog att tro att man ska få nåt, får man skylla sig själv.
Här om veckan var jag på en klubb och såg en tjej.
Och hon, du vet, var inte... Hon var ful i nyllet, men...
-En wonderbra-behå? -Hon hade helt grymma bomber.
Och jag dansade och drog hela köret.
Och jag tog med henne hem och släppte loss dem-
-och de försvann! De var borta!
En på golvet, en bakom ryggen på henne! Det är inte schysst!
Men det var bra gjort av henne. Bra gjort att ragga upp dig.
Jo, men det var inte roligt för mig! Du fattar, va?
Kolla nu. Köp din Starzewsky, börja bära Starzewsky-
-börja bruka allvar och stajla lite. Stort tack till dig. Fint.
Booyaka! Booyaka! Jungle-posse!
Showen handlar om att lära sig och det var här jag gick i skolan-
-på...skolan.
Jag måste hålla avståndet, för det finns ej avtjänade kvarsittningar-
-som de försöker få mig att göra. Men utbildningen tar aldrig slut-
-och därför mötte jag min kompis parlamentsledamot Tony Benn-
-för att fråga om politik och sånt. Han gillar att bråka! Kolla nu!
Häftigt! Jag är här med ingen mindre än Tony Benn.
Han har varit med i den politiska leken i många år-
-så ingen kan det som han. Han förklarar vad socialism är-
-och vad alla vänster prylar är. Vad är socialism, Tony?
Socialism handlar om organisation och demokrati...
Varför kallar de det välfärdsstaten? För att man får socialbidrag?
Nej, föratt man har ett skyddsnät.
Men a-kassa är häftigt. Man får pengar för att göra inget.
-Men varför gör man inget? -För att man chillar eller...
Tanken att man är lat om man är arbetslös är fånig.
Jag säger inte att man är lat, utan att man vill chilla och så.
-Vad då, chilla? -Man vill inte gå upp varje morgon.
Tror du att gruvarbetarna la ner gruvorna för att de var lata?
-Ska unga mammor få socialbidrag? -Självklart!
Men uppmuntra inte bidragen tjejer till att gå ut och nojsa med ballar?
Om du tror att tjejer blir med barn för att få bidrag lever du i en rolig värld.
Det finns tjejer i mitt kvarter som är typ 16, 17.
De har redan en unge. De ser nån snygg i affären och säger:
"Ska jag jobba eller få bidrag?"
"Då kan jag sitta på röven och se på Vanessa."
Du lever inte i verkligheten, utan i en värld-
-där alla är så giriga att det inte finns nån hopp om ett bättre samhälle.
Är strejk inte samma sak som att sjukanmäla sig?
Typ man har festat hela helgen och man ringer och säger...
Om man strejkar förlorar man lönen. Ingen vill strejka.
-Men om man är bakfull. -Om du tror det är som bakfylla...
Gruvarbetarna strejkade i ett år och gick utan lön i ett helt år.
De måste ha varit skit lata om de höll på ett helt år.
De ville ha arbete och regeringen tog ifrån dem-
-deras rätt att arbeta, så de offrade lönen-
-för att kämpa för sina jobb.
Men rätten att inte behöva jobba då?
Ja, om man inte vill jobba... Men det stämmer inte på de flesta, va?
De flesta vill det. Du gör det, annars hade du inte varit här.
Jag vill jobba, men för det mesta vill jag chilla och hänga med hyndorna.
Du behandlar kvinnor med stor vanvördnad. Du kallar dem hyndor.
-Det är inget vanvördigt ord. -Du kallar dem djur.
Jag tror att det här inte är en diskussion om politik.
Du tycker inte om människor. Du tycker de är lata, giriga...
Du kallar kvinnor hyndor. Och frågar sen mig om ett lyckligt samhälle!
En dag skjuter nån dig för att du behandlar folk som djur.
Så varför bråkar alla om rösträtt?
Det tog oss hundratals år att få.
Vi hade inte haft nånting alls om vi inte hade haft rösträtt.
Vad är så bra med det? Jag röstade en gång och det var kasst.
Hur kan man välja vem man ska rösta på om man inte hört talas om dem?
Man väljer bara den med fånigast namn. Inky, Pinky, Dinky.
Du har inte stort förtroende för folk.
Men varför har de inte såna som folk har hört talas om?
Varför låter de inte Frank Bruno ställa upp?
För kändisarvet man hur dana de är.
Annars röstar man på nån och får sen veta att de ligger med hästar.
-Tack, Tony Benn. -Det var kul. Jag gillade det.
Maximal respekt till min kompis Tony Benn!
-Kul att träffas. -Skötom dig.
Respekt till Benn. Miljön har alltid varit asviktig för mig.
Jag lutade mig mot återvinnings behållarna här-
-när jag satte på min Julie första gången.
Därför beslutade jag att göra mitt-
-för att hjälpa trädkramarna vid Orystal Palace. Westside!
Alla snackar om mlljön.
Vad tjafsar de om? Jag är vid trädkramar-demonstrationen-
-för att lösa miljöproblemet-
-och kanske nita några snutar.
Ali i miljön Ali i miljön
Häftigt1 Här är vi vid trädfolkets högkvarter.
Jag ska gå in och hjälpa dem.
Vad gör de egentilgen? Varför är de här?
Det finns så få parker kvar i London.
Och de vill bygga en flersalongs- biograf och parkering för 1 000 bilar.
Är det en sån ny biograf med luft- konditionering och dolby surround?
-Det bilr en modern byggnad... -Men visst är de häftiga?
Kan de inte riva skräp biograferna och sen bygga träd där?
Jag möter träden Jag möter poilsen
Vi ska nu snacka med chefssnuten som organiserar allt det här.
Om det blir bråk, vilka vinner?
Det blir inget bråk. Det här hanteras så fredligt som det bara går.
-Är det möjligt för oss att gå in? -Nej, det är forftarande farligt.
-För att jag är svart? -Inte alls.
Ska inte demonstranterna börja ta försig och skydda sig?
-Våld löser ingenting. -Det gör det.
-Det både gör och gör inte. -För det mesta.
-Man kan inte vinna med våld. -Det kan man.
-I vilken situation? -En våldsam.
Vilka är tomtenissar? Är du en av älvorna?
Tycker ni om den här planeten? Vill ni se den gå upp i rök?
Jag räddar träden, räddar träden Jag räddar träden och heter Ali.
Jag har hört båda sidors argument.
Jag förstår ingen av dem. Men jag är sugen på bråk ändå.
Booka! Booka! Booka! Hör på mig! Hör på mig!
-Det här är allvar, din fåne! -Ni kan ta våra träd...
Ni kan ta våra träd, men ni kan inte ta vår frihet!
Frihet! Frihet!
Frihet, frihet! Kom nu!
-Kan jag inte få slåss lite? -Grip honom!
Är det föratt jag är svart?
Tack för att ni kollade min video. Jag hoppas att ni har lärter nåt.
För dem som funderar på att pirat kopiera videon-
-och sälja den på loppmarknaden för 99 pence... Otur!
Jag kom på det och gör det själv.
Så ni hittar mig varje söndag eftermiddag på bil-loppisen-
-melllan Ashford Gardens-korset och Leacroft Road.
Jag hoppas få se er där. Fred med er...och respekt.
Kör hårt, pojkar.
Koll Hör på mig!